Um corpo de pesquisa limitado, mas crescente,
sugere que uma das formas mais poderosas de apoiar alguém
também é a mais simples: começar uma conversa
Por Melinda Wenner Moyer
THE NEW YORK TIMES
05/02/2023
Quando um amigo, parceiro, membro da família ou colega de
trabalho está chateado, você provavelmente já
se perguntou qual a melhor forma de fazê-lo se sentir melhor.
Deixá-los desabafar? Oferecer uma barra de chocolate? Dar-lhes
espaço para que possam chorar? A abordagem ideal depende
da pessoa e do contexto, dizem os especialistas. Mas um
corpo de pesquisa limitado, embora crescente, sugere que
uma das formas mais poderosas de acalmar os sentimentos
de uma pessoa é começar uma conversa.
As palavras desempenham um papel poderoso na formação
das emoções das pessoas porque os humanos
são uma espécie social. Os cérebros
das pessoas estão perfeitamente sintonizados com as informações
que recebem dos outros e estão “constantemente usando
isso como feedback para mudar seus comportamentos e respostas”,
disse Razia Sahi, doutoranda em psicologia na Universidade da Califórnia,
em Los Angeles, que estuda como as interações sociais
influenciam as emoções das pessoas. “As outras
pessoas se importam muito com o que pensamos.”
Mas as palavras que usamos para confortar os outros importam, pois
algumas formas de apoio verbal foram consideradas mais úteis
do que outras. Em um
pequeno estudo publicado em 8 de dezembro, por exemplo,
Sahi e seus colegas descobriram que as pessoas consideram a validação
- frases como “Eu entendo por que você se sente assim”
ou “Isso parece muito difícil” -especialmente
reconfortante.
Outras formas de feedback, como ajudar alguém a reconhecer
que as coisas vão melhorar ou encorajar uma pessoa a ver
a situação de uma nova perspectiva, também
podem ajudar, sugere a pesquisa. E, às vezes, esses tipos
de respostas podem até ser mais úteis do que frases
de validação a longo prazo. “Diferentes estratégias
atendem a diferentes necessidades”, disse Karen Niven, professora
de psicologia organizacional na Sheffield University Management
School, na Grã-Bretanha, que estuda como as pessoas influenciam
as emoções daqueles ao seu redor.
Aqui está um guia baseado na pesquisa para apoiar amigos,
colegas e entes queridos em momentos de necessidade.
Valide suas emoções
Uma descoberta consistente da pesquisa é que dizer às
pessoas que elas não deveriam se sentir tão mal normalmente
as faz se sentir pior. Em um estudo de referência publicado
em 2012, os pesquisadores ouviram 228 telefonemas entre clientes
irritados e representantes de atendimento ao cliente que lidavam
com questões e reclamações relacionadas a cobranças
médicas. Quando os representantes diziam aos clientes chateados
para “se acalmarem” ou “relaxarem”, os clientes
geralmente ficavam mais irritados.
Esse tipo de estratégia sai pela culatra porque sugere que
os sentimentos da pessoa “podem ser inapropriados ou que sua
emoção pode ser mais intensa do que a situação
exige”, explicou Sahi. Inadvertidamente, envia a mensagem
de que elas estão exagerando, o que, paradoxalmente, apenas
as torna mais emocionais.
“Não há evidências em nenhum estudo de
que isso funcione bem”, disse a Dra. Niven.
Em seu novo estudo, que envolveu dois experimentos, Sahi e seus
colegas perguntaram a 318 pessoas que tipo de feedback dos outros
elas gostariam mais de receber depois de vivenciar um conflito com
alguém que conheciam (uma briga com um amigo ou colega de
quarto, por exemplo, ou sentimentos de traição). A
validação foi o vencedor claro. Os participantes disseram
que comentários afirmativos como “Imagino que foi difícil”
são mais reconfortantes do que outros tipos de feedback que
tentavam ajudar uma pessoa a mudar seu pensamento sobre o problema,
como “Tente ver os dois lados da situação "
ou “Tente focar no copo meio cheio em vez de meio vazio”.
“Quando as pessoas ouvem você e dizem que o entendem,
você se sente confiável, se sente cuidado, se sente
conectado”, disse Sahi, “e sentir-se conectado a outras
pessoas é extremamente, extremamente importante para nós”.
Como nossos ancestrais tinham mais chances de sobreviver quando
eram membros de um grupo, o desejo de ser aceito pelos outros “é
um instinto de sobrevivência que incutimos em nós”,
ela explicou.
Ajude-os a criar estratégias (se estiverem
abertos a isso)
Embora as frases de validação possam fazer as pessoas
se sentirem melhor no momento, elas não necessariamente as
ajudarão a resolver seus problemas ou resolver suas emoções
negativas a longo prazo, disse a Dra. Niven. Portanto, se elas estiverem
abertas a isso, falar sobre como superar um obstáculo específico
ou solucionar um conflito pode dar a um amigo ou colega chateado
uma sensação de controle sobre a situação,
disse a Dra. Niven. Isso pode ajudar a aliviar suas emoções
e até resolver o problema completamente.
No entanto, nem todos são receptivos a tal abordagem, porque
pode parecer uma invalidação, disse Sahi. Então,
primeiro, ouça como eles discutem sua situação,ela
disse. Pesquisadores descobriram que as pessoas dão dicas
sobre o que querem com base nas palavras que usam. Se elas se concentram
em suas emoções dizendo algo como: “Sinto que
eles não se importam comigo”, provavelmente estão
apenas procurando validação. Se, por outro lado, elas
disserem que gostariam de se sentir diferentes, ou que querem saber
como resolver um problema, então elas estão “convidando
você a ajudá-las”, explicou Sahi.
Se elas aceitarem ajuda na solução
de problemas, maneje com cuidado
Se você acha que a outra pessoa está aberta para
permitir que você a ajude a criar estratégias, você
ainda pode querer começar validando seus sentimentos, disse
a Dra. Niven. Diga a elas que você entende por que elas se
sentem assim ou que você teria reagido da mesma forma. Estudos
descobriram que as pessoas são mais receptivas a conselhos
depois de se sentirem emocionalmente apoiadas do que se não
tivessem recebido nenhuma validação.
Em seguida, tente uma estratégia de solução
de problemas. Os participantes do estudo de Sahi acharam uma abordagem
chamada “distanciamento temporal” mais útil.
Isso envolve ajudar as pessoas a entender que, embora as
coisas possam estar ruins agora, provavelmente melhorarão
com o tempo. As pessoas preferiram essa abordagem a estratégias
destinadas a fazê-las se sentirem mais otimistas (como a frase
“copo meio cheio”) ou sugestões para tentar ver
a situação do ponto de vista de outra pessoa. Não
está claro por que essa abordagem foi preferida, mas talvez
fosse porque não parecia conflituosa ou invalidante, disse
a Dra. Niven, que não participou da pesquisa.
Outra coisa que pode ajudar é considerar como a pessoa chateada
forneceu apoio a você no passado, disse Sahi. Seu estudo descobriu
que as pessoas que tendiam a fornecer conselhos para resolução
de problemas a outros também preferiam receber esse tipo
de conselho quando estavam chateadas.
Alguns problemas, porém, podem precisar de uma intervenção
mais séria. Talvez um amigo esteja negando um relacionamento
abusivo e você queira ajudá-lo a reconhecer a gravidade
da situação. Nas circunstâncias em que você
pode querer desafiar a perspectiva de alguém, primeiro explique
que seu feedback está enraizado no quanto você se preocupa
com essa pessoa, disse Jamil Zaki, psicólogo social da Universidade
de Stanford. “Diga: ‘Eu realmente quero que você
se sinta realizado. Eu quero que você se sinta empoderado.
E acho que essa situação particular em que você
está pode estar contra esse objetivo’”, ele disse.
Lembre-se de que o que importa é a intenção.
Embora possa ser difícil saber a melhor forma de ajudar alguém,
o Dr. Zaki enfatizou que devemos ter certeza de que nossas tentativas
serão apreciadas - mesmo que não saibamos o que estamos
fazendo.
Em um pequeno
estudo publicado em 2022, os pesquisadores descobriram que
as pessoas normalmente subestimam a utilidade de suas tentativas
de ajudar os outros, talvez porque temam que seus conselhos não
sejam perfeitos. Os pesquisadores descobriram que as pessoas
gostavam do apoio, mesmo que não estivesse exatamente alinhado
com suas necessidades.
Em outras palavras, o que mais importa não é você
dizer a coisa certa, mas sim estar presente e tentando ajudar. “Podemos
fazer a diferença para outras pessoas com relativamente pouco
esforço”, disse o Dr. Zaki. “Às vezes,
apenas estar lá é tudo o que você precisa fazer.”
